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关于过年散文的文章

散文网 发表于 2020-10-21 伤感散文 196 ℃ 0

关于泛滥的文章

篇一:泛滥的枯木悲凉的世态无力的撕扯着这一切的变化,然而让这一切变的如此陌生,似乎想去寻找往日的模样,但又因这一切的压抑导致这似乎不那么平静,这一切的浮躁来至于心理的迷茫,倘若有口吃的,有穿的,有住的,那这样的生活不会导致大脑有如此的想法,固然都平静下来,没有什么理由促使自己去寻找残食,然而使自己身不由己一样的生活着,固然都是因为生存才导致这一切的浮云蒙蔽双眼,从而让生活变的乏味。走到大街小巷,看着车在道路上来回穿梭,看着一副副陌生的嘴脸,看着这一切的悲凉,似乎是行尸走肉一样的游荡着,看着这一切似乎是虚美的躯壳而隐藏了多少不堪,然而这一切的变化都来至于心里的猜测,似乎过的不好的人都会嫉妒有钱的人,然而有钱的人都过着神仙一样的生活,而有一部分人没有钱,而向往神仙的生活,只不过是物质上的满足不是那么恰当,而这一切都是心里的欲望而导致,倘若不去追寻好的生活,那么何必痛苦,何必奔波,何必劳累呢!缘由都是这一切的命运,而促使这一切的思想萌动着,似乎想要得到宇宙一样的心里,那么的渴望,那么的饥渴难耐,想来是心里的魔鬼引诱着自己却做一些不想做的事情,然而这一切的凋零都离去了,而靠近的只是凄凉,想来很多人都不明白这一切的事物和这一切的世态都是些浮云罢了,淡然不是因为奋斗而活着。

关于过年散文的文章

残花败柳,枯木泛滥,似乎这一切都如同黑暗一般,看不到些温暖,看不到些希望,心自然死去,然而使这人都乏力着,没有多少能支撑下去的理由,而对这一切的事物看的如此淡薄,想来是需要很大的毅力,都自然不是一种生活的规律,每天犹如乱麻一般,想这一切的事物,想这一切的规律,想着人为什么而活,想人活着为了什么,等等这一系列问题,然而没有什么结果,这导致心理如此的心如乱麻,如此的纠结。当在一个屋子里呆久了,或许会不知道外界的状况,自然不会关心这一切的变化,然而这样的心里会变的黑暗,变的冷漠,变的对这一切的事物都有着好奇的心里,当踏出屋后会发现这一切并不是心里想的那样,然而会让自己变的很是灰心,慢慢的发现生活中的规律,其实只要静下心来观看这一切,你会发现,这一切的人或许都是动物园里的动物一般,任由玩耍,但也有动物一般的凶猛,例如它的食物被夺走后,它会用凶猛的爪或尖齿和犀利的眼神所对视着对方,然而这样的比喻也只能这样使用。

残喘的苟活着,每天面对的只是枯木,只是残败,只是利诱,只是欲望,只是逼迫,那为什么不想想活着的意义呢!难到你自己感到当前生活是平静的吗?是美好的吗?也许你在工作着,也许你在忙碌着,也许你在休闲着,固然都不是重要的,也许你会为了明天的饭钱所担忧,也许你会为了自己的孩子所惆怅,但你要为自己想一想,活着是什么,活着的意义是什么,固然这一切都会明白,固然这一切都会变好,不要再让自己的生活变的那么败落,不要再让自己变成金钱的奴隶,或许你会明白什么是生活,这样的思想不可怕,可怕的是你不敢面对这一切的生活。我似乎想拯救这一切的思想,毕竟人的思想是不可控的,固然说太多都不会改变别人的想法,但自己要明白,明白心里是自己最大的敌人,这一切都是心里控制着自己,然而试着改变一下心里,自然会改变自己,我所表达的不是让你做一个黑暗的人,而是一个光明的人,对生活有所向往,对身边的朋友有所友好,对生活有些希望,不要被钱和欲望所蒙蔽心里和双眼,当你经历太多的风雨时,你安静下来想想这一切的事物,或许你会发现,“倚楼听风雨,冷眼看世人”这句词的意义。

这个圣诞节是无谓的,没有雪,也没有和谁一起走到白头的念想。但是想过向圣诞老人要礼物,祈求他可以赐我一个心灵相契的人,袜子里装不下,就装心里。可以拿出来想念一下,顺便帮我减肥,让我可以衣带渐宽腿渐细,为伊消得林黛玉。噢,可不可以不要这么功利,原来伊人的作用仅此而已。那样圣诞老人还怎么忍心送个受折磨的过来。还好,听着苏打绿的《喜欢寂寞》。慵懒孤独的声音总是让我感怀,感怀我的瞳孔里曾经住着谁,谁绽放了又黯淡了。谁的世界里,我同样也销声匿迹。而失去了我的世界,又有哪些不一样,那些不一样又能对他的世界造成什么影响。所以得出结论:这样的思考是无谓的,因为没有人跟你思考同样的问题,更不会有人给出答案。每个人都可以很轻松的习惯着一边失去,一边在寻找的历程。一边把过去悄然地埋葬,一边热血沸腾地追逐着梦的光点。很少有时间再仔细地翻阅那些经历,因为都懂得了活在当下,才能拥有一个美好的未来,而所有的希望与美妙的情思,都在将来。

这些我都明白,可就是做不到呢。我不知道这些文字能改变什么,我只知道此刻的我不想复习,不得不顺应内心最真切的渴望,就是敲击这些文字。有时候想,干嘛要敲出来呢,此刻人们都在忙着,或为复习,或为感情。人情如此淡漠,地上蚁行的人群千姿百态,形状各异。美丽的越来越少,一经深入往往会发现浮华的浅薄,骄傲的后面是深深的自卑和抗拒。天真原来可以当做幼稚可笑,淳朴原来就是下里巴人。佛告诉我们的四大皆空,皮囊下面其实掩藏着更多的丑陋。我们需要带上有色的眼睛,面对的可以从它的负极想起。人生其实本不用这么难过,因为给禽兽穿上了外套,人性才会越来越少,在轮回的时空中穿梭,发现选择真的好难。孔子东游批评为他熬粥的颜回,因为他吃掉了沾着饭粒的灰烬;曹操杀了吕伯奢,因为他们磨刀霍霍向猪羊。感性是什么呢,就是记住了太多的仇怨,忘掉了对方的恩德。每个人都有太多的无奈,因为我们也是身不由己,在不经意间总是发现自己是哪个最受伤的人。

多点实际,少点幻想,物质是精神层次最低基石,唱着老鼠爱大米的歌曲,是因为老鼠没有大米。春暖花开的季节,花前月下的时分,感情泛滥的像绝提的洪水,不知所云的时候最需要的是肢体的碰撞。还能相信什么呢?洗洗睡醒了让自己再昏聩一会,雾里看花,挑灯夜行,看来还是傻傻的最幸福。可惜每个人都不把自己当做池中之物,所以才有了无尽的烦恼和哀怨。篇四:泛滥当她的模样再次浮现在我的脑海中,所有点滴的回忆便不经意的在大脑各神经末梢处泛滥成灾。那个自己对着许愿井许的愿望,那个在自己心中默念无数次的承诺,是否能够实现或兑现?我不知道,我只知道我应该坚持,坚持下去,冲破所有的思想枷锁与生活的壁垒。有的时候,我亦怀疑,自己无限思念的她是否已在心灵深处用情感的方式把自己出卖,因为思念之间是不存在衡等式的,一个是无穷大,而另一个却是。也许正是这样的遥遥无期;也许正是这样的猝不及防;也许正是这样的痴心断肠;也许正是这样的不屑一顾使我那颗受伤的心愈合,从此便会不允许自己再次轻易的敞开。

从此以后,生活亦过的多姿多彩,没有了思念的烦恼与忧伤,也希冀这种思念能够迅速升腾为偶尔的想念,这样我将不再受到它的煎熬。于是我很庆幸地认为终于到了这一天,我无忧无虑,心底畅快!这样过了很多许多天,突然一个关于她的消息飘入我的耳朵,直抵大脑深处,我思维混乱,手足无措,因为她的模样又再次在我的脑海中浮现,所有点滴的回忆在我的大脑神经末梢处又再次不经意的泛滥成灾!

关于沉淀的文章

清辉绝尘,心如止水,读宋词,不能忘怀那婉约嗅青梅的女子,雁子回时,何等的幸福美满,后来是幽幽泪凝,寒窗独守,怎样的彻骨凄凉,纵然是万千繁华,只有那满地落花满天霜,多么想挽手盈袖,为你擦试千年的泪痕!一花一世界,一岁一枯荣,凄美的易安呀!否预示到那采菊东篱后的凄凉,残花里的心伤?忧伤的雨丝,孤独的月光,遍地的落英,这千百年来的历史长河积淀的唯美画面,教人心疼,让人心醉。好想亲近你宋词,属于千年,属于碧天清月。长烟落日孤城闭,梦里诗情长相忆。那雨,那风,那月,那花,迷惘中,今宵何时?那山,那水,那情,那小楼帘卷,那幽兰幽香,那杨柳依依,梦归何处?篇二:在浮世中沉淀世上有一些极骄傲的灵魂,他们愤世,他们不允许别人走进他们,却在抒写着寂寞无知己的控诉,拒绝着别人的热情。所谓生活,就像是走秀,舞台,有辉煌,有破烂。走完以后,落寞的滋味只有自己知道。巴金说,生活是征服。这是对的。不管在哪一个拐角处,总有一种崭新的体验等着我们,即使苍老了容颜苍老了心。

这才叫真正的生活。谁也不知道下一秒将要发生甚么,谁也不知道将来会怎么样。在这大千世界里,我们只是在历练,练就一番铁衣。在铁衣里面,我们冷暖自知,铁衣外面,荒凉无比。苍生繁华,如梦似幻。有时候梦想跟现实,总是相隔甚远。人生道路坎坷,浮华尘世心自知。有时花开得再灿烂,终归走向枯萎,甚至是那一瞬。如昙花一现般,卑微却高傲。但也不过是那一夜留得清香。梦太辉煌会碎的。要是像黄粱一梦般,定会落个满身伤痕回来,然后再在失败中迷茫,迷茫…淡泊人生,其实平淡也无所谓,像一些人,曾经轰轰烈烈地追寻,爱过痛过伤过恨过,最终也是规将平淡。人生如戏,戏如人生,很正确。我们像在上演着一部一部的肥皂剧,没有导演,没有人喊停,只是默默的演着,灿烂没有停下,也不可能停下。再潇洒的人生也不可能是无憾而终,再灿烂的花朵最终也是归根的残瓣。所谓繁华人生,只不过是莫须有的措辞,何来繁华,何来悲喜,皆不过空谈罢已。其实有时候,一个人静观世界,看忙忙碌碌的灯红酒绿,看浮尘的雨萍,看古往今来的各种荒唐事,随波入流,也许有一天我们也会这样,也许现在都已经进入那种状态了,不一定。

篇三:沉淀的艰难而今,总会捧一本书,在夜半,以薄毯覆在双膝,背倚窗面,在莫扎特的琴声中沉然入睡。喜欢它,是因为那日的凌晨,一个人在将尽的烛火里,不视曲名,居然能够融入每部作品的意境。似乎是在雪山融水的河谷,满掌心打捞湿泠泠月光的碎羽;听过一节甚至就能自然地哼出它下节的旋律。此一生,能够这样跟我血脉相溶的乐曲,注定就是它了。要知道,独喜中国丝竹民乐多年的我,第一次在钢琴曲中找到诗歌的成分。那一晚,我泪流满面。马莉、芒克、多多、赵丽华、潇潇等等诗人都画画去了。甚至他们的所谓作品居然飚到几万甚至十几万。之前我有文字批评过这种诗人画画的现象。可没有一丁点美术基础的我,事实上画画已经两年,完成了近一百幅作品。虽属巧合、机缘,但如若非得给自己找个理由的话,我想是通过另外的一种艺术形式,寻求生命的出口。任何一点人为的伤害和打击,都能让我血肉散落。不是我变得敏感,而是在经年漂泊的路上养成的看似自我保护的习惯。

确切的感悟是:在调色、搭建场景结构,或者在意念挥发的过程中,两、三个钟头,半日、乃至几天的静然状态,让我懂得真正活着的带枷的自由。是在梳理、沉淀、净化,像听莫扎特的音乐。当然,亦像写首长诗的端容,只是,这种状态是以视觉的感官表达的,于是来的更加亲近、更加自然,更具撞击力。产生的效果,即能舒缓数日的彷徨心境。由此引生的,是可以善待近日的病情;可以为见至小巷尽头的金属质地的夕色,而醇醉良久;可以在一本友人的小说集中酣然入梦;这样看来,沉淀并不尽是艰难!是从一堵墙进入一扇窗的起处。那曾经的泥泞和沼泽,是让我认真体验梳理的快意!哪怕生命只有一天,我也将善待自身,如善待一直爱我、支持着我的您们!

关于聋哑人的文章

半年不到的时间里,我陆陆续续的见到过三个聋哑人,一样的年轻,一样的都拿着一个小本子,上面记载了曾给予过他们金钱馈赠的人的名单,一样的在你给予金钱帮助之后会善意地拿出一个小饰品以作感谢。可是,如今想来,我却开始莫名地怀疑他们聋哑的真实性,即便这种想法是那样的可耻,然而我却无法控制自己不这般去想。第一次的相遇是在秋季返校之后的不久,那时天气极热,寝室的门都是开着的,室友们都不在,我独自一人在寝室百无聊赖,没多久一个男孩便闯了进来。男孩约摸十七八岁的样子,看起来很是实诚的一个人,背着个斜挎包。我心里一惊:做什么的?男孩没有说话,只是拿出了一个本子递到了我的眼前,具体的文字我已经记不清了,只是记得写着“聋哑人”之类的。

于是我就明白了。看到男孩诚恳眼神的那一刻,我找不到任何拒绝的理由,于是便从抽屉里取了10元递于他。并非是自己小气不给予,只是自己作为一个尚且需要向家里要生活费的学生,实在不敢给予太多。我将钱递于他之后,他便示意我在那个本子上签名,我只微笑着摆了摆手。他也还了我一个微笑,那表示着理解。随后他又从包里取出了一个小饰品,这时我摆手的频率便加大了,低声说着“不用不用”,虽然我知道他并不听得见。见我这样坚决,他也就不再坚持,鞠了个躬,便走出我的寝室向对门走去。那个寝室三个人的样子,我侧头可以看得清里边的情况。男孩拿着本子依次放到他们的面前,可是显然没有得到他们的同情。男孩最终放弃了,缓缓退了出来。我没有看到他那时的表情,可我想他该是沮丧的吧。

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