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散文化的語言的含義

散文网 发表于 2020-10-21 散文欣赏 47 ℃ 0

第一縷曙光的含義

每每与飘零的雪花相伴一程,每每到了冬季的深处,人们总会在不经意间期待着新年的钟声,守望着新年的第一缕曙光。辞旧迎新,我总会深情的挽留冬季这一段静好的时光,因为这一季我们得到了些许闲适。我总会怀恋静好时光里那些感动,因为这些感动成就了一段旖旎的风景。我也知道,这些挽留,抑或怀恋,大约都是徒劳的。寸金难买寸光阴麽,时光一去不复回。时至隆冬,总会有飘零的雪花一场又一场如约而至,这一腔辞旧迎新的心绪,这一片片飘零的雪花,都在默默的延展,一直到牵手于新春的第一缕曙光。去年的此时,人们都在焦虑的期待雪的降临,雪,终姗姗来迟。期许中的人们,一夜醒来,启开窗户的一刻,得到了一个惊喜:一场厚厚的雪,使苍穹不再浮躁。

散文化的語言的含義

每每此时,总会有许多美好难以割舍,比如情感。我常常给朋友讲,情感是生命的灵魂,倘若失去她,那生命是多么的黯然啊!一个小小的问候,一份浅浅的笑意,一份浓浓的思念,一段甜甜的回忆,在这一刻,都会默默的积淀于心灵的深处,成就了一份感动,一份温馨。我们无论前行到何处,也会坚守友谊,不忘朋友,铭记着那每一个因感动而美丽的瞬间。辞旧迎新,我们还要怀揣一颗感恩的心,去感谢那些相伴一程的人们,感谢每一位朋友、每一位亲人。让我们毫不犹豫的放弃哪怕是一点一滴的恩恩怨怨,去更加真切的体味和珍惜彼此之间的给于或缘分吧。辞旧多半是很伤感的事,回回首,许多温暖依旧堆积在心间,许多感动依旧在心中萌动,许多感激,依旧在心田沸腾,许多长思念想依旧难舍难断。

是,我真切的体味到了。此时,人们或许都在默默的祈祷:让未来的天空更加的湛蓝,让来年的大地五谷丰登,让新的时光风调雨顺,让所有的长者幸福安康,让晚辈茁壮成长,让所有的遗憾远去!会的,都会如愿的,因为我们有一颗虔诚的心灵。

存在的意義

先做一个简单的介绍吧,这是一款角色扮演游戏,事先有一个虚拟架空的世界观,在这个世界观之下的人和物,并非是应有尽有的完整,但这并不影响游戏的进行。在此世界观中,我们拥有一个世界观统治者,然而这统治者,并非是操纵者。由此,便可以理解成,在这个游戏中,所有的角色命运都由自己主宰,我们可以充分发挥个人所长,性格优点或者缺陷,将其灌输进自己的角色中,以做到角色形象的丰满感性。与诸多需要网络来搭建的游戏一样,游戏A,需要事先设定好剧情和故事的大体走向,不过在一些并不成熟的游戏A中,故事背景的交代就有失完整性,但这似乎并不十分影响玩家的积极性。我之所以会玩游戏A,是因为我在写作上遇到一些瓶颈,我需要一些真实的感触和体验,来让我的写作更加富有人间味,而不是枯燥的一堆毫无情感的汉字。

起初,我认为在这个世界观下,我可以带着我想要构造的一个人物,将她本该拥有的性格放进去,让她在游戏中自然成长,我只负责记录。但我实在错了,大错特错,如果不是后来有人指出我的错误,我可能到现在也不会醒悟。我根本忘记了,操纵这个角色的主体是我,这个角色的时间是我支配的,语言是我构造的,连她的人际,也是我一手搭配的,我忘乎所以的将这个角色据为己有,把我的思想装进她的身体,把我的意识、思维、经历、我的喜怒哀乐,我的缺点以及优点,统统塞给了她。当后来有一天,有个人指着我说,你是一个XXXX样的人,我恍然大悟,这个角色是我,这个拥有这样多缺点,被人一语中的的角色,是真真实实的我。发展到这里,我很难过,我开始反思,反思我的初衷是否正确,反思我的选择是否妥当,甚至恼羞成怒的去怀疑这个游戏存在的意义。

当我的意识开始架空,我的思想开始左摇右摆,心中的一个声音说,“一个游戏而已,你走了也不会有人认识你,多好的逃避方式。”,而另一个声音说,“如果你至今不敢正视自己的缺点并改正,那么不仅仅是在游戏中,它将跟随你一生,影响你的学业,事业,工作,家庭。”简单的说,游戏A只是一个反射区。就像我们身体中某个部位有了问题,在不自知的情况下,它会悄悄的表现在面部或是其他皮肤表面的反射区一样,这样,你就有了检查的意识,去医院或是自我调理。游戏A便是我的反射区,它深刻的反应了我与人接触时的那些本能反应,存在着严重道德偏颇,虽然我也懂得刻意掩饰,但掩饰不掉这诟病所散发的,黑暗的光。于是我又开始否定自己,否定初衷,否定我的选择,否定游戏A存在的意义。

其实不的,因为做这件事情的过程,如何去做,在做这件事的途中会遇到什么样的阻碍,或者意外收获,都是它的意义所在。以前,我总也想不明白,父母爱玩“偷菜”游戏,几年来都兴趣不减,可这个游戏有什么意义呢,一度我还会很苦恼,父母会不会就此走火入魔?沉迷于虚拟世界?后来我也渐渐明白,我那些苦恼都是多余的。自从我离开家,父母便清闲了许多,家里少了一个凡事需要他们劳神操心的磨人精,他们的时间一下子被放大了,多的用不了了,那么便找点儿好玩的事来打发吧,于是就有了“这个,被我父母圣宠不衰的游戏。父亲和母亲统一战线时,便同仇敌忾,相互帮助;冷战时,便相互使坏,你偷我的,那我也偷你的。他们的生活,还是从未改变的那样,一日三餐,今日你做饭,明日我刷碗洗锅,分工明细,建立在享受和劳动相对平衡下的,和平共处搭伴过日子。

也许你会问,你都二十二岁了,怎么整天还想着游戏,不看看生活是否会因为你对游戏的热衷,而从此一蹶不振。我的回答是否定的,因为我知道,生活是由一系列的情绪高涨和失落低沉所构成的,对于新鲜有趣的,能够带来正面能量的玩意儿有所追求和喜爱,那便是我生活的意义所在了。哪怕这个玩意儿,会给我打来打击,和暂时性的负面情绪,短暂阴霾,那么也是它教育意义之所在了。

私語

Pasteventshaveturnedtoemptiness,becomelikethingsinadream.我愛你。我想如果我有勇氣。我一定會拼盡所有的力氣對你說出這句話。在我心裏纏縛了幾世的言語。熟念到不需任何便可脫口而出。只是我沒有勇氣。她變只能在我的心底腐爛。我熱衷與做這樣的事情。與自己過不去。喜愛著自己的悲哀。忘記與你相識的日子。記憶只停留在你離開的片刻。輕揚的嘴角。淡漠的眼眸。你為何一直不曾改變。我問過你。熱情是何種模樣。你依舊微微笑。不了解。是呵。從未見過你放肆的模樣。亦沒有見過你軟弱的模樣。停留在心間的一如是你的安穩。沉默。我不曾有戀父情結。可是你的味道卻像極了我的父親。我層一度的把你與他混淆。該與父親說的話反而都對你傾訴了。繼而成為了習慣。喜歡安靜的趴在你的房間。乖乖的不出聲親吵鬧你。而後我一直在想。是不是因為你。才讓我喜愛了安靜的感覺。你的模樣我總是覺得那麼英俊。像是童話裏的騎士。

我們的童話讓我迷戀起城堡。多想建造一座城堡。讓我們離開凡世的喧囂。讓我們生世相依。我知道。這是我的臆想。可是依舊克制不住的渴望。我記得你對我說過。我們都一樣。擁有了太多的美好。然後埋怨世態炎涼。佯裝這自己有多悲慘。想要得到所有人的可憐。我們就是那麼犯賤。不。我們沒有。我懂你。比了解我自己還要深。你的所有難過我都了解。只是那時我不曾學會該怎樣去安慰別人。以自我為中心。我一直如此。讓你厭惡的性格。我不知道為什麼會在這樣的時刻把你念起。你的逃離帶給我多大的傷悲我不想記起。你所有的好都比不過離開的決然。我的眼淚留不住你的腳步。我赤誠的心也不能將你帶回身邊。你走過的路我依然在走。你唱過的歌我依舊在練。你給我留下的記憶我日夜在念。忽然發現。你留給我那麼多。我是否要感激你。給了我那麼多的支撐。我的失敗將我壓得殘喘。曾經掏出心去珍惜的人。依舊決然離去。你們的模樣我該怎麼抹去。我在一本書裏看到這樣一句話。在時光交錯的路口。

你是不是也看到了。所以比我先一步離開。把剩下的悲傷全部留給我。你真狠。窗外陽光彌漫在空氣中。細微的灰塵浮動在其中。我伸出手。什麼也沒有摸到。空無一物。昨日在洗浴室中。有些難過。把水開到最大。看著房間內彌漫的霧氣。眼淚就真的流出來了。一直以為枯竭的液體真的流出來了。歡喜與悲哀交錯。終於放聲哭泣。誰也聽不到。所以用盡了全力。比躲在被子裏無聲的哭泣要舒服的多。一些事。總有要放手的時候。執念改變不了什麼。臨近夏日的天空。我該出去走走。

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