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散文成长的天空

散文网 发表于 2020-10-21 短篇散文 132 ℃ 0

《成长的天空》读后感600字

最近,我阅读了《成长的天空》这本书,它解除了我成长中的烦恼,让我快乐成长,我非常感谢它。《成长的天空》告诉我,长高也有密码。一个人长得高与矮,虽然有七成在于父母,但是还有三成在后天。要想弥补遗传上的缺陷,就要营养丰富,不能偏食,还要多进行体育锻炼等。原来,长高有这么多的因素,遗传、营养、运动……都可以影响一个人的身高。在班上,我一直坐在第一排。因为我也和康康一样,是一个个子不高的学生。看着那些高个子的同学,我除了羡慕,更多的是悲催,虽然我学习优秀,但总觉得在他们面前自己还是矮一截。我渴望快点长高,可是看到自己老不长的个子,我感到苦恼,感到自卑,甚至埋怨父母的身高!《成长的天空》给了我长高的密码。我个子不高虽然跟遗传有关,但是我可以通过营养来弥补。我从小就不爱喝牛奶,不愿意吃蔬菜,不喜欢吃面食和粗粮……所以,我的成长受到了一定的影响。现在,我知道了营养均衡的重要性了。我要改变自己的饮食习惯,除了鸡鸭鱼肉,只要对人体有好处的食物,我都不再把它们拒之门外,我应该和它们交上好朋友,让它们为我的身体服务。

散文成长的天空

以前,每天放学,我就蜗居在家,写完作业便要么看电视,要么看书,觉得出去运动是浪费时间。所以,每年学校的运动会,我只能做个拉拉队员。现在,我知道了运动能使大腿的骨络受刺激,从而使骨络拉长,在这方面,篮球这项运动是再适合不过了。于是,我爱上了篮球。要想长高,还要保证充足的睡眠时间。如果每天很晚睡觉,对长高是很不利的。因为生长激素在你睡觉时分泌,如果不保证一定的睡眠时间,那么人就长不高了。我们小学生最好保证每天有8到10小时的睡眠时间。另外,还要保持良好的心态,不要动不动就生气,掉“银豆豆”,这样,对长高个子才会有很好的帮助。感谢《成长的天空》,它重塑了我成长的信心,让我的每一天都生活得健康又快乐。

读《成长的天空》有感500字

这个学期,我阅读了名叫《成长的天空》一书。读完之后,我发现了自己身上有许多毛病。这本书的内容主要分为三个部分:健康生活;快乐成长;陶冶心性,但主题都是健康与成长。其中,令我感触最深的是快乐成长,因为里面有许多让我印象深刻的地方。就拿预防铅中毒来说吧。读完这一章之后,我想到了我自己:以前,我基本上天天闲着无聊时就会情不自禁地拿起文具盒中的一枝笔“津津有味”地啃咬笔头,貌似正在美美地享受一顿大餐(因为表面涂了一层黄黄的东西,好像“美味佳肴”)。有同学看见了,警告我:“唉,你就别在那儿啃笔尖了,再啃的话,铅笔就要被你啃光了。”“是啊,再啃下去就铅中毒了。”老师对我说。可我就是不听,因为我已经啃了四年了,也没有出现铅中毒。但读了这章之后,我再也不敢咬铅笔头了。我平时极爱吃爆米花,但从这章中我知道了传统的爆米花制作机内涂了一层铅锡合金,因此制作出来的爆米花铅污染严重,长期进食会引起铅中毒的危险。还有,长期吃带皮的水果也可以引起铅中毒,因为果农会向果树喷洒杀虫剂(农药),而杀虫剂里含有铅,因此水果表皮层含铅量也很高,所以长期吃没削皮的水果也会导致铅中毒。

《成长的天空》是我的良师益友,它让我学会了如何健康快乐地生活。

成都的天空

成都的天空,在灯火中若隐若现,我像只飞蛾,在绵绵雨里,寻找繁华后的沉寂。漫步雨中,毛毛细雨打湿我的心事,牵出多少感伤?闭上眼,我喜欢上这座城市的独有味道,也开始喜欢上那些匆匆来去的背影。曾以为,离开成都,我就能重新开始新的生活,可惜,命运的捉弄,让我再次义无反顾的爱上了这座寂寞的城。尽管窗外车辆疾驰而过,尽管华灯伴夜长明,可我的心早已经挣脱了岁月的束缚。我不知道我将去哪儿,也不知道我能去哪儿,我心里想的更多的是随遇而安。这绝非是心境明朗,而是无路可退时的最后悲哀。曾经以为,忘记了一人后,就能爱上另外一个人,实际上,当一个人的心种下了谁的记忆后,那么他的人生,注定会烙下那人的印记?终于明白,爱,不容易,而不爱,更不容易。

时常走在嘈杂喧哗的街道上,偶尔抬头看看天空,有时万里晴空,有时彩云难飘,而有时,却只是孤鸿行空。明知道,人生没有排练,却愿意在每个梦里,为你一遍遍的练习痴情。我知道,即使我叫将心掏空,你也永远不会懂。我不奢求你的莞尔一笑,只要你能记住,在你的天空上,我曾经为你孤单,便已是我生命中,那最美丽的虹。一个人,一杯酒,一支笔,一个夜,一段没有尽头的思念。以为只要把你放下,我就能重获新生,事实总是背离人的意愿,我的心平静如水,不曾动心。甚至有时,我怀疑自己是不是已经走到了人生尽头,害怕人群,关上门,把自己锁在空气发霉的房间里,躺在床上,不知道做些什么?我想,如果我能做些什么,至少我不会心生对父母的愧疚感,至少我不会在自责中心感人生的失败感。

也许一直以来,我都偏执的认为,人生在世,就应该像个英雄一样活得轰轰烈烈。后来,我又坚信,自己的人生定会灿烂非凡。直到自己进入社会后,我开始慢慢接受现实,开始信奉十事九艰的道理。于是,我在退化,不再书写花开花落,不再留恋云卷云舒,而更多是多愁善感。有一段时间,我会为一片飘舞在秋风中的落叶感伤,我会为一池绿水的涟漪四起而多愁,我甚至会为自己瘦弱的身影而忧心忡忡,我不知道我为什么会这样,但我清楚,我应该这样做。从零九年开始到成都,至今已近五年了,大半的光阴都是一个人度过。我是一个不愿与任何人走的太近的人,也许是因为我喜欢孤僻,也许是因为我忌惮生活。少了朋友和风景,我的生活变得非常简单,我开始与生活脱轨,我就像一个叛徒一样,背叛了自己的人生,尽管我知道那样做不正确,我的倔强依然驱使我我行我素。

记得我和母亲一起走在火车北站的街道上时,我和母亲都背着大大小小几个包袱,母亲的头发看起来有些蓬松,我无精打采的跟着母亲,在汽笛声中张皇失措。我有些自惭形秽,害怕旁人投来异样的目光,我的双手吃力提着一袋外婆精心准备的口袋,里面无非是一些花生,腊肉之类的东西。按理说,在我刚接触一座新的城市时,我应该感到陌生,应该充满无限的好奇心。那时的我,甚至惧怕乘公交,因为就像我面对人生一样,我找不到起点和终点,时常茫然失措,无助的在街道两旁徘徊良久,终于,腼腆的我鼓起勇气,向环卫工阿姨们打听路线。之所以喜欢向那些环卫工打听,那是因为他们看起来更亲切。对于那时的自己,现在的我并没有指责的权利,而仅仅只能在回忆中置之一笑。

不难看出,我是一个自卑的人,我甚至不需要去掩饰。我想,这样的我并没有什么实质上的不好。虽然我竭力改变一切,但但我大而化之的性格往往使我出尽洋相。我愤恨嘲笑,我敌视轻视,我像大多数人一样,渴望出人头地。我也曾思索过人生,但更多的是畅想人生,我在虚构一切,这让我近乎患上了妄想症。我深知,我偶尔的言行不是那么让人理解,但我还是毅然拒绝承认自己是疯子。实际上,别人对我的看法,我并没以前那样看重了。更多的是,我开始模仿成熟人的行径,我的演技一塌糊涂,反而看起来有些不伦不类。就拿我经常喜欢扮演长者角色来说,我总是希望语重心长的说出一些大道理,来证明自己到底有成熟。事实上,一个人是否拥有,不用去证明失去,就能让人明白你的拥有。

是啊!在同龄人眼里,我依然稚气未脱,一言一行都是那么孩子气。有些事,我心里非常明白该怎么做,可我却不愿意那么做,至今我也没有完全迈过,为了迎合别人而刻意为之的门槛。这样做,我不是为了说自己有多正直什么的,我只是想说,我在遵循人成长的过程。我没有通过伪装来欺骗别人和自己,我感到很庆幸,至少我还没有完全死去。生活中,看过太多的虚情假意,心也跟着虚假了不少,甚至我偶尔会用笑容来遮掩我的心情变化。为此,我并没有为自己的进步感到开心,反而觉得自己失去了太多,失去了单纯,失去了天真,甚至失去了一些善良。也许,正如有人所说一样,人的成长,实际上是一段失去自己的过程。这句话,我非常喜欢,但我知道,这句话离我还很遥远。

在成都的天空下,我是一个任性的孩子,甚至经常令母亲伤心流泪。我知道,母亲在这座异乡的城市里,一直盼望我的成长。我原地不动,不是不知上进,而是惧怕迷失。有时,我会在想,一个人拉着行李,背上背包,离开成都,去杭州或者丽江。现在的我,还没有完全独立,我迫切需要得到生活的完整,所以,我应该去体验生活,去完成生活给我的考验。一直以来,我都深信自己欠生活一次离家出走,可惜的是,除了偶尔独处一隅外,剩下都是些黄昏下的散步。我只是想走走,不愿容身嘈杂的闹市,我需要安静,那种能听见自己呼吸声的安静。我想,我这不是强求,只是一种随人天意罢了!在我的世界里,更多的是顺从,至于那些无从谈起的叛逆,我从未在青春时代有所作为。

自初中,心中就萌生出孤苦终老的念头,至今我也无法追根溯源,可能仅仅是喜欢某种孤独的感觉。那时的我,喜欢一棵槐树的树荫,喜欢沿着水渠信步,喜欢那种闭目听风、斜看夕阳的日子。往事不可追,而人生的路却依然在脚下蔓延,我无法停止,甚至无法记起,脑海里也常常出现窗外落叶随风去的景象。那时,我觉得零八年的奥运会如此遥远,总是用自己还年轻来安慰自己,甚至有时会怀疑,那些过往是否真的在我身上发生过?那时的我,从来没有仰望过成都的天空,也没有去想过天空的深邃和飘逸能带走什么,我心里所想的,仅仅是,我什么时候能流经岁月,成为时间岸畔的呜咽歌谣。回头想想,我没有为自己留下过任何东西,也没有能带走什么?唯一想为自己留下的,只是一些零碎的时间,或者是那片不曾驻足的天空。

二零一四年六月四日于成都竹鸿初笔

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